Later:

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba
en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk
belanden ze aan ‘t eind van de avond in bed,
waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks,
alle hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet" zegt hij.
"Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen:
Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos
en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt
de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelten tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen
moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam.
Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht
wanneer ik hem vertel dat ik gedurende
15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.'
'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij.
Ik heb iets te vieren.' 'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.'
'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij : 'En wat ben jij aan het vieren ?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar ?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.
Zij lacht eens . . . . . . en zegt : 'Wat een toeval' . . . . !

Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.
De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?""Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.

Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..
"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"

En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb.
Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?" "Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"

- Politie  : Hallo, met de Federale Politie...
- Beller: Ja, hallo, ik belle van oup een afgelegen landwegelken oum uir te melden da'k juust een zwane omvergereden hei. Wa moek'ik  nou doen ?
- Politie : Wel, 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten...,
  je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
- Beller: Ahja?? tes goed ... moar wa moek mee zijne moto doen ? ?

Het cadeautje voor mijn vrouwtje.  

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. 
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken,
ontglipt mij plots een windje. 
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. 
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ?  
Flegmatiek antwoordt de verkoopster:
“Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !”

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
“ Wat gebeurt er hier?” roept ze in paniek.
“Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!” roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :

“Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!”
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
“Jij smerige teef” tiert ze :
“Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!

Mijn mooie nieuwe buurvrouw klopt op de deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan...
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in deze stad,
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht
te neuken... ben jij vanavond bezet ?"
..."NEEN, zeker niet!"

…

…

…
"Wil jij dan mijn hond bij je houden tot morgen?

  > ECHT EEN GOEIKE
 
Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel. 
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen. 
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !" 
 
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"

Een man komt binnen in een kotje langs de Kortrijksesteenweg.  
Hij stapt naar de madam en zegt “ Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke “ 
Waarop madam op haar schoonste Gents naar boven roept : 
Germaine , zijde gij vrij ? 
“‘k hè hier ene mee een gruute muile en een klein pietse !”

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben ishij aan de beurt. 
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaaten zijn identiteitskaart gaat halen. 
Waarop de vrouw zegt:"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw zietveel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,
je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij
aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een
invaliditeitstoelage gekregen ook!".

Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.
Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei: "Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...". 
't Meisje keek hem aan en zei: "Nee !"
Eddie zei: "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer jij bukt om het op te rapen ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt".
Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen.
Die zei:"Je moet 'em niet om 100 maar 200 Euro vragen en het geld dan zo snel mogelijk oprapen.
Heeft'ie niet eens de tijd om z'n  broek naar beneden te doen".
Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.
Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje.
Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op.
Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:
"Die onnozelaar  had alleen maar kwartjes !"

Een oude man in Kruibeke was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen. 
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en plantte bomen en struiken. 
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken. 
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen. 
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen. 
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen. 
Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!' 
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.' 
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.' 

Onderschat oudere mannen nooit, ze kunnen nog heel snel denken! 

Een succesvolle landbouwer sterft en
laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
 de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
 
Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
 
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
 
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.
 

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
 
 
 
'Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen'

Den niewen, ne rappe !

Nen nieuwe, en da's ne rappe !!!!!
Een goed geïntegreerde Turk komt bij Volvo Gent kijken voor werk.
Hij vertelt aan de personeelschef dat het niet te moeilijk mag zijn.
De chef zegt dat hij iets voor hem heeft.
"Niet moeilijk: er komt een rode auto op de band, je neemt een rood
tankdekseltje en
schroeft het op de wagen, er komt een groene auto, je neemt een groen
dekseltje en zo verder."
De volgende dag ziet de chef op de parking van alles: rode auto met wit
tankdekseltje, blauwe auto met groen dekseltje, witte auto met geel
dekseltje, een heleboel auto's zonder dekseltje.
Hij roept de Turk bij zich en vraagt of het wel goed gaat.
Met mij wel zegt de Turk,... maar die auto's hier die kunnen toveren. Er
komt een witte auto,...
ik draai mij om,... ik neem een wit dekseltje,... ik draai mij terug om,...
en er staat een blauwe auto,...
ik draai mij weer om,... neem een blauw dekseltje,... ik draai mij terug
om,.. en er staat een groene auto

Een man komt binnen bij de VDAB te Leuven en ziet daar een vacature hangen waarop een
assistent voor een vrouwenarts wordt gevraagd.
Hij is natuurlijk zeer geïnteresseerd en wil er meer over weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van de VDAB zoekt in zijn dossiers en antwoordt:
"Uuuh... even kijken, hier is het.
OK, het werk bestaat eruit patiënten gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog.
Dat houdt in : helpen met uitkleden, op de rug leggen en even wassen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie
zodat ze gereed zijn voor het onderzoek door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000, maar ik ben bang dat u naar Tienen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
Nee, die is in Gasthuisberg te Leuven, maar in Tienen kunt u dan aansluiten achteraan de rij kandidaten !!!!

Aan de Hemelpoort…
Er komt een man bij Sint-Petrus aan de hemelpoort.
Sint-Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
'Ik kan mij wel zoiets herinneren', zegt de man.
'Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen.
Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen:
'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'
Sint-Petrus was onder de indruk en vroeg:
'Wanneer was dat precies?'

Antwoordt de man:
'Ongeveer twee minuten geleden.'

Bankoverval!

Er wordt een bank overvallen en de rover neemt enkele gijzelaars. In de loop van de overval verliest hij op een bepaald moment zijn masker.
Hij zet het dadelijk terug op maar vreest dat hij zal herkend worden. Daarom vraagt hij aan een van de gegijzelden : 'Heb je mijn gezicht gezien ?'
Deze antwoordt 'Ja.', waarop de overvaller hem onmiddellijk doodschiet.
Dan wendt de overvaller zich tot een tweede gegijzelde en vraagt ook aan hem : 'Heb jij mijn gezicht gezien ?'
Antwoord : 'Neen, maar mijn vrouw wel !!!'

Een pa leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
 
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- "Heeft u hulp nodig ?", vragen de pompiers.
- "Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- "Heeft u hulp nodig ?",
- "Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt passeren de pompiers een derde maal.
- "Heeft U nog steeds geen hulp nodig?", vragen ze.
- "Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !", antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- "Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !"
En de Heer antwoordt :
- "Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen !"

METEN is het WETEN en gelijk heeft die !!!!!!!!!!!!! 
 
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen."
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.
Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
Dan vindt de aap een paar nootjes en stopt ze opnieuw in zijn aars,haalt ze er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee, wat?", antwoordt de man.
"Wel, hij nam een kers en wat nootjes, duwde die in zijn aars,haalde die er uit en at ze op."
Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"

Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken.
 
Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen.
Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.
 Albert zegt tegen Filip: ' Zoon Filip , ik denk die gast ga spring!' '
 Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring.'
 Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen.
 Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel , Albert krijg zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
'Kijk' zegt Albert: 'Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring.
Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!'
' Jamaar ' zegt Filip, 'Papa Sire, om eerlijk te zijn...
 Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00... maar ik nie dacht dat hij een tweede
keer zou spring...

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in
hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston
tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man
achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar
beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan:'Gegroet, aardlingen.
Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met
aardmensen!'

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun
blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te
wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het
salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar
boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het
ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik.
Zeg, ', begint ze, 'vindt ge da ni een klein beetje
te klein?' 'Te klein?', vraagtde alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.

'Kan hij ook nog een beetje dikker?', vraagt ze
vervolgens.
'Natuurlijk', antwoordt de alien, en begint
onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een
lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van
haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn
handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
'Wat is er aan de hand?', vraagt ze.

'Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren
zitten draaien...

Een man en een vrouw liggen in bed naar "Multimiljonair" te kijken.
Hij: Heb je soms zin in sex ?
Zij: NEE.
Hij: Mag ik "NEE" als je definitieve antwoord nemen ??
Zij: JA!!!
Hij: Dan zou ik graag een vriendin willen bellen !!!

Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen.
Ze past een jurkje en keurt het goed.
Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 frank.
Volgens de paarse lamp is het briefje vals.
Waarop het sexy meisje zegt:
"Verdorie dan hebben ze me zonet verkracht!"

In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :"welkom aan boord
enz...".
Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot "ik
ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt.
"Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de
stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog
aanstaat.
Zegt een passagier haar: "rustig aan, hij moet eerst nog schijten."

Varkens :
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen.

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee
frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de
frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt
hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen,
het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij
weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar: "Hoe komt
het dat die kat zo hongerig is?" "Dat is een lang verhaal." zegt de
man. "Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar. "Nou oké, " zegt
de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een
kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de
berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog.
Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens
doen. ' Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter
dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een
prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet
bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee
weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg: 'Is het huis
niet groot genoeg ofzo?' Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem
wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens
mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst
stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook
nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!
Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?' 'Oh jawel
hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.' EN IK DENK
DAT DIE KLOTEKABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT !!!"

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de
radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers
zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze
aan haar man Norman
"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de
auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan."

Twee vriendinnen zitten te praten over mannen.
Zegt de één: "Waarom heb jij altijd zo'n geluk met die mannen?
Ze hebben altijd zo'n joekel van een pik!"
Zegt de ander: "Maar meid, dat is geen geluk! Ik heb daar een truukje voor!
Je kijkt gewoon naar de schoenmaat! Hoe groter de maat, hoe
groter zijn joekel!"
"OOOOOO", zegt die andere vriendin, "zo doe jij dat dus, dat ga
ik echt even uittesten!".
Dus de volgende dag begint ze de mannen te observeren. Komt ze
bij de bakker, ze kijkt naar zijn schoenen. Nou, maatje 43.
Neeeee, die moet ik niet hebben!
Komt ze later bij de slager, en weer kijken naar die schoenen,
maatje 44.
Neeee, die moet ik ook niet hebben! Affijn, op de terugweg komt
net de postbode langs. Ze kijkt naar zijn schoenen. Wow, dat is
Toch zeker een maatje 47!!!!! Die moet ik hebben, denkt ze.

Zegt ze zo tegen die postbode: "He schat, zin in een kopje koffie?".
"OEI, die is heet", denkt die postbode en gelijk naar binnen natuurlijk.
Affijn, om een lang verhaal nog enigszins kort te houden. Ze
belanden natuurlijk in de slaapkamer.
Vrouwtje kleed zich snel uit en ligt spiernaakt klaar op het bed
om aangevallen te worden. Die postbode wordt helemaal gek van de
geilheid, maar hij krijgt dat knoopje van zijn jasje niet los.
Zegt ie zo: "Altijd weer hetzelfde met de kledij van De Post!!!
Die jasjes zijn 4 maten te klein en die schoenen 4 maten te groot!

Westvlamse tip 

Je zie bluuven plakk'n,  ejje komt in 't midden van de 
nacht tuus.
Je meug ton nog zo stille zien  of dajje wilt,
nog vojje joen zokken uut gedoan et,
zit dat vrowmens rechte in  heur nest en snakt : 
"Is dadde  nog  een eure voe tuus te kommen, woar  ejje gie gezet'n ?" 
TIP :
kom tuus ol ziengen, met vele geruchte en smiet 
met de deur'n... schipt de slapkamerdeure op'n en roept 
"WIEN MOE'K IK  IER  VEUGEL'N....................... 
 Wedden dasze goat doen gelik dasze  slapt ?........

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt:
Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen?
Haar man leunt naar voren en zegt:
Voorlopig niets.
Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken.

>Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten.
>Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt
>terug met één broodje, één portie friet en één cola.
>Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw.
>Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke
>hoopjes en legt een part voor zijn vrouw.
>Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te
>eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
>Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig
>dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren.
>Hij gaat naar de mevrouw en zegt: Mevrouw, bestel gerust ook een portie, ik
>zal de rekening betalen.
>Zegt de mevrouw: Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we
>zijn gewend van alles samen te delen.
>De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, en blijft wachten
>terwijl haar man verder zijn helft opeet.
>Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: Mevrouw,
>eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie.
>Waarop de mevrouw zegt: Neen bedankt meneer, wij zijn gewend van alles
>te delen.
>Zegt de jongeman: Waarom begin je dan niet aan uw portie?
>Zegt de madam: Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen.
>Waarop de jongeman zegt: En waarop wacht ge dan?
>Zegt het vrouwtje: Op zijn kunstgebit!

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,   gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren  lekker  ruiken. 
Na een week, waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu  en  gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega  doet en  dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele intimiteiten.
De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht  en vraagt: "Komaan, wat is er zo sexueel bedreigend aan een collega die  tegen  je zegt dat je haren lekker ruiken?" 
De vrouw antwoordt: " Het is Romain, de dwerg. "